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Te creer que lo sabes todo?

 Bueno, en la última entrada, mencioné que esta mujer ridiculizaba absolutamente todo de mi. Si yo hacía la cama de una manera particular (estaba aprendiendo) ella se reía y se burlaba, se burlaba de mi forma de ser tan "pollita", a caso ella hacía las cosas perfectamente? y de ser así, qué derecho le daba de burlarse de una niña?  Me acaba de dar un flashback de un recuerdo, de cuando fuimos a Chiloé. Como dije anteriormente, mi mente de niña no entendía que mi papá y ella tenían una relación de pareja, les juro que no lo entendía, a ella siempre la vi como la sobrina de la esposa de mi abuelo y ya, como parte de la familia no sé, no pueden juzgarme por no haberme dado cuenta, tenía sólo 9 años. Cuando viajamos a Chiloé, primero pasamos por Puerto Montt y nos quedamos en unos departamentos del amigo de mi papá. Hubo una noche en que compartimos con los amigos de él, mi papá nos presentó a mi y a ella, a mi como su hija y a ella como su polola... recién en ese momento me ente

No destaques porque no va a resultar

 Bueno, qué me hace volver hoy a escribir aquí? como es costumbre cada vez que cuestiono o critico algo de mi hermano (un adolescente quinceañero) mis papás me sacan en cara de mi suceso cuando "decidí" volver a Chile. Creo que no entienden o no pueden distinguir que los adultos en ese entonces eran ellos, no quiero excusarme con que yo era una menor de edad inocente y tranquila, para nada, yo sé que a mis 15 años tenía un carácter difícil, pero creo que no terminan de entender que sólo llevaba casi 15 años viviendo en este mundo, intentando entenderlo, donde legalmente mi mamá era la responsable de mi bienestar, donde ella aún sabiendo lo que me pasaría al volver a Chile viviendo con mi papá biológico decidió permitir mi salida de España. No es justo culparme ni a mi ni a mi mamá, no sé si a mi papá por haber sido como fue conmigo teniendo la opción de ser un buen padre y escuchar mis necesidades sin ser manipulado por su señora.  Ah... no sé si hoy seguir hablando de ese ex

El cruce del tunel

Yo sé que ver mi primer Facebook me hace mal, cuando veo mis fotos antiguas y recuerdo lo que estaba viviendo en ese momento, el pensamiento que tenía en ese entonces, lo influenciable y manipulable que era, y obviamente lo tonta que era.  Si tuviera que culpar un año sería el 2008, todo comenzó ahí. Siempre pienso en que me adelanté muy rápido a sucesos que no debí vivir. Últimamente el mayor pensamiento que tengo es "si lo hubiera hecho distinto quizás hoy estaría en Europa", pero cada vez que opino de algo en mi familia me recuerdan la peor decisión que tomé y que creo que me condenará y me hará sentir miserable hasta el día de hoy. Ese mínimo y estúpido suceso desencadenó todo lo que vino después, la depresión, la angustia, las crisis de pánico, la baja autoestima, la poca seguridad de mis capacidades, violencia intrafamiliar, cortes y trastorno alimenticio que hasta el día de hoy me carcome la cabeza.  Todo comenzó de manera ilegal, quiero y no quiero entrar en muchos de

Qué te trae por aquí?

Últimamente he estado recordando mucho el pasado, es increíble como viendo páginas antiguas mías en internet, post en facebook, cuentas de youtube donde solía ver cierto tipos de videos me reviven la situación que vivía en ese tiempo. Incluso el estar aquí me trae muchos recuerdos de cuando me sentía pésimo y me refugiaba en blogger. He terminado la universidad hace dos meses y me siento más inútil que antes, ya que ni siquiera trabajo de retail encuentro y me pregunto "de verdad valió la pena desperdiciar 7 años de mi vida en una carrera?", me cuestiono a mi misma porque debí haber seguido mi sueño de estudiar algo con arte (en verdad quería estudiar animación), de haber sabido que llegaría una pandemia y que los trabajos remotos y ser influencer da trabajo, no hubiera perdido mi tiempo ni dinero en estudiar una carrera "formal" o más "seria". Me hubiera ahorrado noches de crisis de ansiedad, malos tratos y caídas de pelo, pero en fin, supongo que ya todo